February 8th, 2006

лето

(no subject)

Вместе с Екатеринбургом сделали огромное количество работы. С утра отправили кучу запросов по таджикским организациям, по Бахе, по спирту, по экологии (ракета с Байконура) и т.д. Прошло протокольное поручение Комитету по экологии.
По законопроекту об алкоголе начались разнообразные движения. Звонки из МВД, Совета Федерации и т.д. Следом оживились профильные комитеты в Думе.
лето

(no subject)

Заглянул в буфет. Сухой закон в Думе кончился. А как хорошо начинали! Некрасиво как-то получилось. Фу-фу-фу!
лето

(no subject)

По Думе все время шнуркуется куча людей неопределенного рода занятий. Они время от времени заглядывают в кабинеты и спрашивают: "Если я не ошибаюсь, Вы кандидат наук?" А если депутат выглядит посолиднее: "Если я не ошибаюсь, Вы доктор наук?"

Если ты отвечаешь отрицательно, говорят: "Ай-ай-ай! Как же так! Немедленно необходимо защититься!" Расценки самые разнообразные. А дисциплин всего две: социология и политология. Полагаю, что таким образом уже назащищалась куча народа. А еще очень много предложений стать академиком самых разных академий (естественно, кроме РАН). Что это дает? Даже не понимаю. Видимо, возможность написать об этом в визитке.

Надо быть аккуратнее. А то может вырасти павлиний хвост.
Знавал я одного могучего академика, у которого в визитке семь раз повторялось слово "член"...
лето

(no subject)

Наши доработали по Бахе. Скотина! Был агент всех разведок. Та квартира, на которую зашли после третьей закупки, была съемная. А рядом нашли его собственную. Паркет, евроремонт и прочие чудеса. Одна ванна чего стоит! Мрамор, биде, джакузи... тысяч на 150 долларов. Правильно, ну как таджику-наркоторговцу без биде? Где ж такое видано? Земляки узнают - смеяться будут...

Посчитали то, за что ручаемся. Знаем трех его бегунков. Каждый заходил к нему в день по три-четыре раза. Меньше, чем по пять тысяч не заносили (Баха меньше не брал) - это десять грамм. За сто грамм в день отвечаем. Три килограмма в месяц. Тридцать шесть в год. И т.д.
лето

(no subject)

С меня обычно журналисты денег не просят. Настоящие журналисты российского уровня вообще никогда о деньгах не заговаривали. С местными иногда вопросы возникали.

Пришли ко мне однажды девочка с мальчиком, пишущие, достаточно известные. Лиса Алиса и Кот Базилио...
- Давай, - говорят, - дружить.
- В общем-то, - говорю, - мы и так дружим. Я работаю, создаю новости, обратите внимание, не из пальца высасываю. Даю вам информацию. Мало того, я за нее отвечаю.
- Женя, ты плати ежемесячно - и наша дружба будет гораздо крепче.
- Слушайте, то есть мне можно будет не работать, только платить, и я буду присутствовать в информационном поле постоянно и в положительном контексте?
- Ну, приблизительно, так. В общем-то, многие так делают.
Я говорю:
- Миленькие, вы что, из меня пидораса пытаетесь сделать?
Они отвечают:
- Ты просто от жизни отстал.

А вообще, я думаю, что дружбы за деньги не бывает. Любовь, может, и бывает. А дружбы не бывает.
лето

О женском коварстве

Однажды король Марк заревновал. Основания, надо сказать, у него были. И решил он привезти Изольду на суд баронов, и кончилось бы все это плохо. Нравы в королевстве были еще те. Умная Изольда говорит Тристану:
- Оденься поплоше и сиди у воды. Когда я подойду на ладье, зайдешь в воду и перенесешь меня на берег на глазах у короля и баронов.
И вот все стоят, смотрят, ладошки потирают. Ладья подошла, Изольда кричит:
- Эй, странник, перенеси меня на берег!
Переодетый Тристан забежал в воду, взял Изольду, вынес на берег, упал вместе с ней. Подбежали слуги с палками и хотели его поколотить. Изольда властно их остановила и сказала:
- Что с того, что этот несчастный, выходя на берег споткнулся и упал вместе со мной, сжав меня в объятиях?
А королю уже не терпится приступить:
- Изольда, поклянись, что никто, кроме меня никогда не держал тебя в объятиях!
- Мой король, - с легким сердцем отвечала Изольда, - клянусь тебе перед людьми и Богом, что никто и никогда не держал меня в объятиях, кроме тебя и того несчастного паломника, который переносил меня на берег...
Ну, каково?

Но в русской традиции бывали истории и покруче. Одна из них называется "Бабья увертка".
Один богатый купец ослеп, а жена его сошлась с молодым приказчиком. И до того они обнаглели. Слепой купец сидит в саду. воздухом дышит, а они прямо напротив глупостями занимаются. И приказчик, разомлев, говорит молодой купчихе:
- А каково тебе будет, если Бог твоему мужу сейчас глаза откроет?
Она ему говорит:
- Слушай, ты делай свое дело и не беспокойся. Бог всегда бабе увертку дает.
И от такой наглости раздался гром и у купца открылись глаза.
- Ты что, бесстыжая, творишь!!!
- А мне, миленький, нынче сон приснился, что если я приказчику дам, так у тебя враз глаза откроются!
Нет слов.
лето

(no subject)

Приезжаю из экспедиции. Не было две недели. Встречают обе дочки, старшая и младшая. И обе кошки. Одна покрашена в яркий фиолетовый цвет. Выглядит конченным идиотом, если так можно сказать про кота. Обидно мне стало.
- Что за фигня? - спрашиваю у старшей.
Смотрит нагло в глаза:
- Ничего, просто краска лишняя оставалась.
- Так себя бы покрасила. Что на бедного кота напала?
Также нагло отвечает:
- А я бы и покрасила! Краска кончилась.
Смотрю, а у нее губа проколота и кольцо вставлено.
- Вот блин, - говорю, - еще и губу проколола!
- Да, а что?

Ну как тут разговаривать?
Позвонил Диме Павлову, говорю:
- Слышишь, ты тут за старшего оставался. Расскажи, чего ей вдруг взбрендило кота в фиолетовый цвет покрасить?
А он отвечает:
- Да не. Ей кот на фиг был не нужен. Ей надо было губу проколоть, но она боялась, что ты ругаться будешь.
- Не понимаю, а на фиг тогда кота красила?
- А она все просчитала. Родители, говорит, вернутся, увидят кота покрашенного и развайдосятся. А на губу и внимания не обратят.

И ведь у нее все получилось. И не знаю даже, как к этому относиться.
лето

(no subject)

День закончился. Сделали очень много. А силы еще остались. Вот сижу и пишу.
лето

(no subject)

С утра на пленарке было много выступлений. До какого-то момента я вникал.

Первые, как всегда, ЛДПР ...Слишком велика свобода слова. Что себе позволяет Березовский? И что-то типо того, что надо назначить награду за его голову...

Дальше коммунисты. Потребовали вызвать Жирика на комиссию по этике, потому как он в Страсбурге топал ногами и требовал одеть на Зюганыча наручники...
Ну, в общем-то, да, действительно. Неловко как-то. Сплавил коллегу. А если бы и вправду надели?

Потом Илюхин. Предложил создать комиссию по Прибалтике. И в ответ на их материальные претензии выкатить свои. Ничего себе! Мы им там столько настроили! А так как для работы комиссии требуются деньги, наложить арест на имущество Жириновского...
На полном серьезе. Молодец, Виктор Иванович!

Смолин. "Тут кто-то насчет безразмерной свободы слова? Так вот. Она у нас размерная. Занимаем со 121 по 147 место..."
Дальше я не уследил.

Потом суровый Тюлькин. "Единственный критерий правильности проводимой политики - демография". Предложил пригласить Фрадкова...

Потом Чернышов. Серьезное протокольное поручение о мерах, позволяющих оградить ученых от произвола чиновников...

Володя Рыжков. "Правительство саботирует распоряжение Президента об информационной открытости государственных органов... Также саботируется ратификация конвенции ООН против коррупции"...

Рагозин. О Туркмении: гуманитарная катастрофа русского населения...

Умная Нарочницкая. Резолюции ПАСЕ никаких правовых последствий не несут...

Мудрый Малышкин. "Если моего друга коммуниста Тюлькина лишат слова на месяц, пусть тогда меня тоже лишают из солидарности"...

И еще многое, многое, многое другое... Важное и не очень.