Category: еда

лето

Круги по воде

(пост в Facebook 11 апреля 2018)


Отправился как-то в экспедицию на Север.

А я знаю короткую дорогу из Екатеринбурга на Сыктывкар.
Там есть отрезок, километров пятьсот грунтовок, зато вообще нет машин. И мне там ездить очень нравится.

Уходишь с Екатеринбурга на Тагил, дальше на Качканар, не заезжая, уходишь налево через Теплую Гору, дорога пустая, через перевал, на Губаху, через Кизел на Березники (от Екб всего пятьсот километров).

И вот, из Березников через Каму, слева у меня Усолье, дальше налево своротка на Орел-городок, а мне - направо, на Пыскор, дальше на Касиб, на Гайны, на Кажим и до Сыктывкара. А дальше еще грунтовки до Соль-Вычегодска (от Екб 1560 км). Это уже Север.

И вот, выезжаю с моста, и прямо передо мной павильон - написано: "Свежая выпечка"!
Ух, как я обрадовался! Я голодный, ехать мне еще - хрен знает, сколько, а тут на тебе - свежая выпечка! - любой бы обрадовался.

Захожу, а там продавщица, такая молодая, дерзкая и с титьками. Причем, про это все понимает, потому как в декольте! Но я человек пожилой, и про это тоже все знаю. Тут главное глазами не зацепиться. Только зацепился - застыл и начинаешь пялиться, и забываешь, что хотел сказать. И стоишь, как дурак. Поэтому лучше не смотреть. Да я и не смотрю, а так, замечаю, что грудь у нее горизонтально и слегка колышется, а на груди три золотые цепочки расходятся, как круги по воде... Круги по воде... круги по воде... круги по воде... Стоп! Ты что, купаться собрался?! Прямо так и нырнешь? В незнакомом месте?! Оп, о чем это я? Ах, да!
- А что, и вправду, - говорю, - у вас свежая выпечка?
- Конечно, - отвечает, - свежая!
- А что - горячая?
- С чего вдруг, горячая? Она у нас в холодильнике лежит.
Я аж обиделся.
- Так она у вас тогда несвежая!
- Как это несвежая, она же в холодильнике лежала!
- Ну и что, - говорю, - вон, Майкл Джексон тоже в холодильнике лежал, и чего?
А она, наглая такая:
- Ну так не испортился же!
- Ага, - говорю, - а ты сначала попробуй, а потом и говори.
И выскочил из павильона. И дверь скорее закрыл, чтоб не слышать, что она мне ответила. И то, молодежь нынче пошла, в рожу плюнешь - драться лезут.

Ехал злой и голодный. А потом, в Гайнах купил горячего хлеба, сыра и молока. Поел и стал смеяться.

лето

Круги по воде

(пост в Facebook 11 апреля 2018)


Отправился как-то в экспедицию на Север.

А я знаю короткую дорогу из Екатеринбурга на Сыктывкар.
Там есть отрезок, километров пятьсот грунтовок, зато вообще нет машин. И мне там ездить очень нравится.

Уходишь с Екатеринбурга на Тагил, дальше на Качканар, не заезжая, уходишь налево через Теплую Гору, дорога пустая, через перевал, на Губаху, через Кизел на Березники (от Екб всего пятьсот километров).

И вот, из Березников через Каму, слева у меня Усолье, дальше налево своротка на Орел-городок, а мне - направо, на Пыскор, дальше на Касиб, на Гайны, на Кажим и до Сыктывкара. А дальше еще грунтовки до Соль-Вычегодска (от Екб 1560 км). Это уже Север.

И вот, выезжаю с моста, и прямо передо мной павильон - написано: "Свежая выпечка"!
Ух, как я обрадовался! Я голодный, ехать мне еще - хрен знает, сколько, а тут на тебе - свежая выпечка! - любой бы обрадовался.

Захожу, а там продавщица, такая молодая, дерзкая и с титьками. Причем, про это все понимает, потому как в декольте! Но я человек пожилой, и про это тоже все знаю. Тут главное глазами не зацепиться. Только зацепился - застыл и начинаешь пялиться, и забываешь, что хотел сказать. И стоишь, как дурак. Поэтому лучше не смотреть. Да я и не смотрю, а так, замечаю, что грудь у нее горизонтально и слегка колышется, а на груди три золотые цепочки расходятся, как круги по воде... Круги по воде... круги по воде... круги по воде... Стоп! Ты что, купаться собрался?! Прямо так и нырнешь? В незнакомом месте?! Оп, о чем это я? Ах, да!
- А что, и вправду, - говорю, - у вас свежая выпечка?
- Конечно, - отвечает, - свежая!
- А что - горячая?
- С чего вдруг, горячая? Она у нас в холодильнике лежит.
Я аж обиделся.
- Так она у вас тогда несвежая!
- Как это несвежая, она же в холодильнике лежала!
- Ну и что, - говорю, - вон, Майкл Джексон тоже в холодильнике лежал, и чего?
А она, наглая такая:
- Ну так не испортился же!
- Ага, - говорю, - а ты сначала попробуй, а потом и говори.
И выскочил из павильона. И дверь скорее закрыл, чтоб не слышать, что она мне ответила. И то, молодежь нынче пошла, в рожу плюнешь - драться лезут.

Ехал злой и голодный. А потом, в Гайнах купил горячего хлеба, сыра и молока. Поел и стал смеяться.

лето

Блаженны нищие

Как-то вышел из Госдумы и иду по Камергерскому, думаю о своем. И вдруг меня аккуратно кто-то за локоть трогает. Повернулся. Седой старик, чисто одетый, лет восьмидесяти. Смотрит прямо в глаза и говорит спокойно тихим голосом: «Молодой человек, я совсем без денег, можете меня немножко поддержать». Я сунул руку в карман, у меня оказалось сто рублей, я ему отдал. И пошел себе в сторону Кузнецкого. И забыл о нем. Возвращаюсь. Вдруг кто-то снова трогает меня за рукав. Тот же самый старик. Запыхался, видимо бежал за мной. И говорит: «Молодой человек, вот вы мне дали сто рублей, так пусть у вас сто миллиардов будет». Я улыбнулся.


В Перми на улице мужик в инвалидной коляске - ног нету, укрыт полосатым пледом. Ни кепки, ни кружки, но видно, что денег просит. Причем, как-то с достоинством и молча.
Я наскреб каких-то денег, подошел к нему, и говорю:
- Держи, поделюсь!
Он взял деньги, посмотрел на меня, и спрашивает озабоченно:
- У самого-то остались?


За Павелецким у церкви Флора и Лавра на поребрике сидит мужик, милостыню просит. И ему подают. Потому что как-то очень убедительно у него выходит. Говорит: «Мужики, ну помогите, в натуре хлеба не на что купить». А тут мимо идет какой-то прилично одетый. Нищий к нему. Тот аж взвыл: «Какой там на хлеб?! Я может тут завтра рядом с тобой сяду!». А нищий встрепенулся: «А что, брат! Ты если что приходи. Места всем хватит».
лето

Блинами жопу вытирают

Прочитал у Антона Кросовского, что в Сочи в гробу похоронили двести килограмм салата Цезарь. Зачем??!! Совершенно дикая и безвкусная акция. Вообще публичное уничтожение продуктов в стране, где значительная часть населения живет за чертой бедности, выглядит вызывающе. Причем это вызов не столько людям, сколько высшему порядку вещей. Добром такое не кончается.

У древнего народа Коми есть легенда. Раньше Небо было близко к Земле, и земля давала много хлеба, и люди были большими. И одна женщина взяла блин и вытерла зад своему ребенку выбросила блин. И Небо обиделось и отодвинулось от Земли и земля перестала родить хлеб…


лето

Синька - зло

У нас дядька один водителем автобуса работал в соседней деревне. Выпивал. И допился. Лежит он и вдруг видит три старушки на гармошке наяривают и частушки неприличные поют. Да поют то здорово! - ноги аж сами в пляс пустились. Вскочил с кровати - исчезли старушки. Что за фигня?! Лег, и старушки тут как тут. Долго он так вскакивал-ложился, а потом понял, что это белочка. И так перепугался, что не пил пол года. А тут Новый год, и он как дал два дня по-человечьи, а третьего на работу. И вот, он как огурец, как стеклышко, как чистый незамутненный хрусталик важно сел за руль своего автобуса и повез пассажиров привычным маршрутом из Деево в Алапаевск. Полный автобус народа, кто с корзинками, кто с баулами - праздники, все в гости едут. И лишь мужик один с пустыми руками, серьезный, в тулупе, в окошко пялится. Приехали в Алапаевск, все вышли, только мужик не выходит. Едет таким же манером обратно на этом же сидении и так же в окошко пялится. Приехали в Деево. Опять все вышли, только мужик сидит. Водитель думает, ну и пусть сидит, может ему пойти некуда. Сделал еще ходку. Все вышли, автобус пустой, мужик сидит. И мужик-то странный какой-то, явно не местный. Водитель вежливо говорит: - "Любезный, я закончил свой рабочий день и мне надо поставить автобус в гараж, не соблаговолите ли вы и т.д." Нихрена, не проняло. Водитель попытался его вытащить, но мужик вцепился в сидение и не поддался. Ладно, делать нечего, плюнул, поехал в гараж с мужиком. Поставил автобус и пошел домой. Ночь лунная. Смотрит, а мужик следом крадется. Остановился, мужик тоже остановился. Пошел, и мужик пошел. Испугался: - "Эй, тебе чего надо?" Мужик молчит. Заскочил в сени, не отряхиваясь нырнул в избу и дверь запер. Жена: - "Ты чего?" Палец к губам приложил: - "Тс-с!" А дома: печь натоплена, всего наготовлено - полный стол! Жена причесана и дети нарядные. И большое глубокое блюдо с горячими пельменями! Умылся, сел за стол, ладошки потер, взял вилку, потянулся к пельменям... Опа! Мужик напротив сидит. И так нагло, по-хозяйски, слюнявчик повязал, видно серьезно настроился, тоже к пельменям тянется!
- Слышь, ты! У тебя совесть есть?!
- Да ты хорош гундеть, тебе че пельменей жалко?
- Да ты бы хоть разрешения спросил!
- У кого, у тебя что ли, алконавта?!
И такая тут ругань у них пошла! И драка началась. И пельмени брызнули в потолок. Жена видит такое дело - бежать! Дети под лавки попрятались. Водитель бросился детей успокаивать, те визжат! Бросился за женой - двери настеж, и мужик исчез. И водитель вдруг догадался, что мужик все затеял, чтоб жену увести! Водитель схватил нож и босиком, как был, бросился вдогонку... А там уже санитары, соседи, жена рыдает и мужик из-за толпы криво ухмыляется.
И водитель этот пить бросил. Когда из психушки вышел. Давно уж не пьет и другим не советует.
лето

Еще один урок в жизни

Идет научная конференция в Кирило-Белозерском музее, серьезные ученые собрались, очень сильные доклады и вот,через два часа работы - перерыв. И отдельный зал , а там столы накрыты и чай, пироги и чего только нет!.. А слова кейтеринг здесь никто не знает , а люди гостеприимные , поэтому несколько -женщин, сотрудниц музея сами расстарались и накрыли на стол. Очень вкусно. И вот все угостились, перерыв закончился и все потянулись в зал. И я тоже пошел, а на выходе обернулся и увидел, что немолодой уже, веселый уверенный мужик, который присутствовал как гость, остался и помогает женщинам убирать со столов! Деться некуда, я тоже стал ему помогать и мы быстро всю посуду сносили и помогли убраться. Женщинам было очень приятно. Я узнал этого человека. Это знаменитый спортсмен, Многократный Чемпион Мира, Олимпийских Игр, Заслуженный Мастер спорта СССР Алексей Уланов. Вот еще один урок в жизни.
лето

Кто хочет с нами пробежаться

Приходите завтра в 10-00. При любой погоде. Как обычно, начинаем от Плотинки. Быстро не побежим, поэтому можете с детьми. Потом поедим пирогов, поговорим обо всем и решим, когда выходим на субботник.
лето

Выбрал дорогу - не сворачивай

Гоша Куценко вчера в гости зашел подпись оставить. Нормальный такой парняга. Мы сидели с ним в Фонде до трех часов ночи. Бутылку вина выпили, а потом стихи друг другу читали. Давно со мной такого не было. На одном языке разговариваем.

Гоша сказал, что с Нового года напрочь перестанет пить и целый год не прикоснется к алкоголю. Что ж, по мужски. А я говорю: "Гоша - ты сказал! Но я тебя поддержу. Что-бы все было по честному я тоже год не буду пить!" (Я особо не пью, так мне и не сложно)

Ну вот и все. Мужик сказал - мужик сделал. И отступать некуда.

Collapse )

А уже утром зашли два замечательных режиссера Вася Сигарев (Волчок, Жить) и Алексей Федорченко (Овсянки). Поговорили
обо всем.
Василий, мы с Гошей с Нового года, объявляем сухой закон! Ты с нами?

Кто еще с нами?
лето

Потерпевшие

У нас на Изоплите, был повар, по прозвищу "зеленый". Звали его - Саша.  А жена его - Кристина, была на Женском. Добрый Маленкин(malenkin) проникся к ним сочувствием и симпатией, вел долгие разговоры с ними, и передавал им друг от друга записочки и видеообращения. 
И вот, перед разгромом, я говорю Зеленому: "Что думаешь, Саня?" Он говорит: "Я останусь - я хочу бросить колоться". 
"Ну, смотри, - говорю,- Саня. Ты решил. Все что можно  - я тебе помогу". 
Приезжаю на Женский. Разговариваю с девчонками. Кристина говорит: "Как Саня?". Я говорю: "Саня остается. Если ты сейчас сорвешься, то ты его сдернешь тоже". Она говорит: "Я - как он".

А потом началось! Полицаи оцепили всю территорию, перекрыли все дороги (гаишников поснимали даже с Ревды и Первоуральска), на Белоярке выставились опера и автоматчики. Девчонки решили уезжать. Маленкин созвонился со всеми родителями, объяснил ситуацию, и стал вызывать такси.

В это время на Изоплите заерзал Зеленый: "Я, - говорит, - домой поеду!".  Ему говорят: "Дождись. Сейчас Кристина подъедет. Вместе проще будет добираться". Он гворит: "Да нафиг она мне нужна! Сам как-нибудь доеду". И свалил. 
Одновременно нам позвонили и сказали, что к Белоярке стягивается ОМОН. Мы поехали туда.
Тем временем на Женском, кто - то сказал что сейчас начнется штурм, и надо бежать.  И кто не уехал - выскочили и пошли пешком по дороге.  И сразу же нарвались на засаду полицаев. И Кристину, еще с несколькими, полицаи увезли и спрятали. И она написала на нас заявление - незаконное удержание.  Одновременно она написала на нас заявление на незаконное удержание ее мужа - Зеленого.

Нас вывернули на изнанку - его несколько раз приезжали искать. В это время он уже кололся у себя дома.  А потом полицаи Кристину выпнули. Заявления написаны, показания получены - кому она там нужна? И все, она свалила. Но заявления - то остались. Причем им, "потерпевшим", эти заявления нахрен не нужны. Они будут писать все что угодно, лишь бы от них отцепились и не мешали им колоться. Заявления эти нужны только полицаям. 

Вы спросите - где были их родители? Да переживали. Вот, прочитайте  
А вот, что об этой истории рассказал непосредственно ее участник - Женя Маленкин(malenkin)
лето

Русский Пионер. Тема номера: "Ва-банк"

Рассказ:

В Омске, в восемьдесят девятом году, мы с Димой Чуркиным по золоту работали. У нас в Свердловске голодно было, а в Омске — изобилие. И мы по вечерам повадились ходить в ресторан «Турист». Модный такой ресторан, столики по кругу. А еще туда ходили все омские блатные. Такие серьезные, сосредоточенные парни, как сказал поэт — на х… некого послать. И нравы у них самые суровые. Однажды Чеснок подъехал к «Туристу» на новой «шестерке» и поднялся в ресторан. Пока он ходил, кто-то, проезжая, дал по машине очередь из автомата. Прошили от переднего до заднего крыла. Он спускается, а там зеваки, «мусора»: «Так и так, на вас было покушение. Будете заявление писать?» — «Какое заявление? Какое покушение?» — «Да по вам же стреляли!» — «Где?!» — «Да вот же дырки!» — «А, так это же я просто молдинг отодрал…»

Вот такие люди. Гвозди бы делать.

И вот мы с Димой сидим в ресторане, он выпивает, а к нему еще Наташка приехала. А Наташка молодая такая дерзкая была. Сидит, тонкими пальчиками бокал с шампанским держит, смотрит поверх голов, и сигаретка на отлете. Как в кино. Ресторан гудит. В одном углу блатные гуляют, через раз музыкантам «Таганку» заказывают, в другом менты отдыхают, им почему-то «Синий туман» подавай. А за соседним столиком сидят несколько девчонок, фабричные девчонки. Скромные такие, день рождения у одной. Прихорошились и пришли. В складчину, небось. И с ними парень один. Не шикуют. Им бы «Белые розы», но, видно, денег нет.

И вдруг один блатной с красной рожей, в адидасовских штанах, в белой «саламандре» и норковой формовке, упитанный такой, поигрывая булками и дожевывая котлету, направляется к девчонкам. Почему в адидасовских штанах и белой «саламандре»? Да потому что просто красиво. А почему шапка на голове? Да чтобы все видели, что она есть. Шапка, в смысле. А потом, иди оставь ее где-нибудь — сразу спиз...ят!

И вот он, дожевав котлету, подходит к девчонкам и берет за руку ту, которая возле парня, и тянет ее из-за стола. То есть вежливо так на танец приглашает. А она вдруг пытается руку вырвать! А он точно знает, что эрогенные зоны у женщин — почки, печень и кадык, и этот девичий демарш его настораживает: «Не понял, чё за х…ня?!»

А я все это вижу, но не лезу, потому что рядом с ней сидит парень, и слово за ним. Ну и просто чужой город, чужие менты, а я не так давно освободился. А парень молчит и голову в плечи втянул. Он омский и знает, кто это. И вдруг вскакивает девчонка, сидящая рядом, и звонким голосом кричит: «Ну-ка, отпустись от нее!» Он секунду смотрит на нее непонимающе: «Ты чё, овца!» А у меня уже незаметно стул от стола отъехал, и я смотрю, и у меня еще надежда, что кто-то впряжется. Я бы не полез. Я же не самоубийца. Но на всякий случай уже встал. И вдруг он просто лениво всей пятерней берет девчонку за лицо. И все. И отступать мне некуда. Я развернул его к себе, по-честному подождал секунду, пока он поймет, что происходит, и с левой вложился в челюсть чуть ниже уха. У него остаток котлеты выпал, а потом он упал. А о чем мне с ним разговаривать? И сел я на место. Дима так уважительно на меня посмотрел, Наташка одобрительно кивнула, а девчонки завизжали. А этот дурак полежал-полежал, потом встал и побрел, печально булками наворачивая….

И сижу я, такой гордый, хороший поступок совершил, за девушку заступился, всех победил! И девушки на меня поглядывают.

И вдруг слышу жуткий топот. Смотрю, а по кругу к нашему столику бегут человек пять. И я с грустью понимаю, зачем они бегут.

Collapse )