Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

лето

Со Степаном попросили большой джип в автоцентре, купили килограмм 200 мандаринов да шампанского и…

лето

Не жили богато

В середине 70-х Мишка Мирник после мединститута работал в физдиспансере. Там и познакомился с Вовкой Щукиным. Мишка был невысокий, полный еврей с большим орлиным носом (про таких говорили "лауреат шнобелевской премии") и аккуратной докторской бородкой. При этом человеком был очень дерзким. Когда доходило до дела - абсолютно бесстрашным. Обладал очень хлестким, поставленным ударом с обеих рук. И внешности своей совершенно не соответствовал. Хулиганы на Вайнера называли его Михаил Лазаревич. А Володя Щукин в те годы боролся, занимался боевым самбо. Одно время даже тренировал. Был человеком очень жестким и волевым. Его побаивались и за глаза называли "Щукой".

Они с Мирником изредка виделись. Имели какие-то небольшие общие дела. И относились друг к другу с неизменным уважением. Каждый сам пробивался в жизни. Время от времени они пересекались в "Ермаке" - старом ресторане напротив "Пассажа". И неизменно выпивали по рюмочке коньяку за здоровье друг друга.

Когда началась перестройка, Володя Щукин жарил шашлыки на вокзале (не сам жарил, а с боем выставил шашлычников). Потом занимался продовольствием. Потом прикупил недвижимости, вошел в губернаторские структуры. Познакомился с Кобзоном и Растроповичем. Общался со знаменитостями. Ходил в черном кожаном плаще, начищенных ботинках и с двумя телохранителями. А Мирник понемножку занимался золотом. Потом поставил на Вайнера ларек. Посадил туда тетю Галю. И сам возил всякую хренотень. Какие-то сникерсы, шмотки. Ну, что там еще в этих ларьках продавали? С Володей они виделись уже совсем редко.

И вот однажды сидит Мирник в Домодедово, и рядом с ним - два здоровенных клетчатых баула. С него ростом. Человек прижимистый и экономный, каждую поездку в Москву использовал по-максимому. И вот он сидит со своими баулами, и одолевают его всякие печальные еврейские мысли: возраст - не тот, бизнес - так себе, доллар подрос. И вдруг он слышит шум и оживление в зале. Поднимает голову - мать честная! Это же Вовка Щукин! Вишневое лайковое пальто, начищенные ботинки и фуражка, как у Жириновского. С двумя телохранителями. Телохранители сумки тащат, с покупками.
- Вовчик!
- Мишаня!
- Как сам?
- Ништяк. Ты как?
- Слава Богу.
Сто лет не виделись. Оглядели друг друга. Снова обнялись.
- Домой?
- Домой. Вместе полетим!
- Пойдем коньяку выпьем!
- Пойдем!
И они уже пошли. И вдруг Щукин говорит:
- Мишаня, а ты что налегке, без вещей?
Миша говорит:
- Ну, да.
- Подожди, - говорит Щукин, - а это чье? - И показывает рукой на уродливые клетчатые баулы.
На что Мирник, пожав плечами, спокойно и мужественно отвечает:
- Не знаю, спекулянты какие-то летят.

И они ушли.
лето

Под контролем государства.....

В зале прилета, в Домодедово, на самом видном месте на транспортерной ленте, крутится реклама водки "Казенка". Причем сделана на фоне триколора, и надпись: "Под контролем государства". О как! Мало того, что на самом видном месте рекламируют свое дешевое пойло, еще и на государство при этом опираются. И мы написали обращение к Генеральному Прокурору.

Уважаемый Юрий Яковлевич!
В настоящее время, в аэропорту Домодедово г.Москвы, в зале прилета внутренних линий, на самом видном месте, размещена реклама водки "Казенка", где на фоне Государственного флага России размещен следующий текст: "Под контролем государства".
Эта реклама нарушает действующее законодательство и вызывает возмущение граждан.
Просим Вас дать поручение проверить приведенную информацию и принять меры прокурорского реагирования.


Видимо оказалось несколько неожиданно, и два месяца приходили промежуточные бумаги. И, наконец, ответили.

Ну, хоть так. На большее здесь рассчитывать не приходится, потому что похоже что у владельцев "Казенки" статут повыше, чем у Генерального Прокурора Российской Федерации.
лето

Сомелье

Позвонили из какого-то модного гастрономического журнала:
- Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?
- А чего тут вспоминать, - отвечаю, - портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!

И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.
лето

Сатисфакция.

Витька - старый блатной еще из прошлой жизни, пытался выехать из двора. А выезд перегородила "Газель". И Витька, как воспитанный человек, использовал все возможности, что бы ее как - нибудь объехать. Но двор не расчищенный, сугробы, колеи, и БМВ "пятерка" никак не пролезала. А водитель "Газели" - молодой, здоровый парень сидел и с любопытством наблюдал в зеркало, как водитель БМВ извращался. Действительно, прикольно! А Витька уже начал злиться, мигать фарами и сигналить - ну делов - то, в натуре, ну сдай вперед хоть на метр! А тот сидит и в зеркала косится. Ну Витька вышел из машины. Подошел к "Газели", и говорит вежливо: "Ты че, пёс?!". А тот ему в ответ:"Сам пёс!". И ровно на этой мажорной ноте Витька и двинул ему через стекло. И попал. Губу разбил и кукушку стрёс. А водила встрепенулся, обрадовался, достал сотовый телефон, наставил на Витьку, и комментирует: "На меня совершено нападение, грабитель пытается завладеть автотранспортным средством!" И говорит Витьке: "Все, тебе конец. Я иду писать заявление в милицию!". А Витька уже понял, что что-то не то и, лихорадочно начал подсчитывать, сколько дадут. И ему поскучнело, он сразу успокоился и говорит водиле:"Что, так прямо и пойдешь, и напишешь на пожилого дядю Витю заявление в милицию?". А молодой довольный. Да, говорит, пойду и еще свидетелей позову! Вон их сколько! И действительно - куча любопытных к окнам прилипла!

И тогда Витька, человек прямодушный, говорит:"Ну дал я тебе по морде - че уж сразу заявление! Ну возьми да ударь меня тоже!" А молодой продуманный:"Нет, я хочу тебя наказать, чтобы тебе неповадно было!". Витька удивился про себя:"Зачем?- вроде столько раз уж наказывали, все равно не помогает". А вслух сказал:"А давай так сделаем - ты мне по морде дашь, а я тебе бутылку коньяка куплю!". Парень оживился:"А хорошего коньяка - то?". Витька аж обиделся:"Блядь-человек буду, какой сам пью!" - и подставил лицо, но глаза не зажмурил. Молодой рукавом утер кровь и сопли, ухмыльнулся, поплевал в кулак, размахнулся и изо всей силы ударил невысокого Витьку в голову... но кулак поймал пустоту! Витька, уйдя под руку, со всей дури саданул молодому в подбородок снизу... Потом перешагнул через него, сел за руль "Газели", отогнал ее на два метра, заглушил, выдернул ключ, кинул его газелисту, вздохнул и сказал: "Езжай, пиши заявление." "Газелист" проводил его мутным взглядом.

Он так ничего и не понял.
лето

Зло под солнцем

Пригласили на НТВ в передачу "Водка: история всероссийского застолья"
А я в Москве был и пришел. Писали часов шесть. Все ругались. И я тоже немножко поорал. Присутствовали циничные производители, беспринципные лоббисты, куча очарованных умников и несколько разумных людей. Мы выступали на одной стороне с Дашей Халтуриной. И я постарался успеть сказать какие-то очень простые вещи.


Как то: алкоголизация населения России, как правило, последовательно проводилась сверху (были короткие периоды исключений) и мы имеем достаточно фактов, когда население этому сопротивлялась.

И еще: когда торжественно прозвучало на всю страну (с оттенком зомбирования) что водка - это неотъемлемая часть русской культуры (sic!), я успел сказать, что неотъемлемая часть русской культуры -это Андрей Рублев, Пушкин и Гагарин, а водка - это горе, слезы, разрушенные семьи, брошенные дети и пропитая страна.

Не знаю, как это будет выглядеть. Надеюсь, что не вырежут.

Ощущение очень двойственное. Не хочу в этом всем участвовать. И смотреть на это тоже не хочу.
С другой стороны, если есть возможность хоть что-то сказать, то надо говорить.

Сегодня пойдет.
лето

Запрет на продажу алкоголя в ночное время

Ограничение продажи алкоголя в вечернее и ночное время - мера простая и разумная.
Это сразу же дает снижение смертности и снижение преступности. Против резко выступят
производители алкоголя, торговцы алкоголем и сами алкоголики. Аргументы будут изжованые,
типа: "Сразу все начнут пить суррогат!"
Все уже проходили. Абсолютное большинство не станет пить суррогат ни при каких обстоятельствах.
Кроме этого, от отравления легальным алкоголем гибнет людей гораздо больше, чем от отравления суррогатами.